Después de un día de confinamiento...

9:30 am, clase de Solidificación.

Apunte.

"Era la nausea. Ese malestar fantasma con sus escalofríos y el olor a sangre y alcohol. Así se sentía ella en ese momento. Sensación nublada y húmeda como el ambiente Acritud. Ese desdoblamiento en donde se es espectador del propio infierno, objetivo, inmovilizado..."

Apunte.

"La vida bulle a su alrededor. Soñolientos y cálidos; en medio, la frialdad que despiden sus huesos inertes. Se ha preguntado de donde fluye tanta energía que la marea y la perturba. Los muertos deben estar en el sepulcro, no en un salón de marionetas de sangre caliente, invitadoras a robarles el soplo divino que le fue negado.

Aparentando cierta condición medica común para la época, deambula entre jardines y pasillos intentando matar para poder sentirse en casa, la confortable profundidad de la tierra entre los terciopelos y las sedas mortuorias. ¿Quién es en realidad esa pálida mujer confundida con los mortales? ¿Hace cuanto que su carne se descompone entre el ruido y los 37°C? Flor marchita de olor agridulce, dolor fulminante y placentero..."

Escrito a las 11:10 am durante la clase de Ferrosos.

"¿Qué era esa sensación de ahogo y rechazo hacia determinadas personas? Asociación de sensaciones y recuerdos del pasado; nausea brutal sin llegar al vomito. Escalofríos. Olor a sangre y alcohol inexistentes. La piel pálida, fría y mortuoria. Ojos hundidos, sin luz. Odiando la poca explicación; las voces, el ruido cascado  sin sentido proveniente del exterior. Cada jodido detalle percibido con nauseabunda precisión, aun en la bruma insana de la locura; formidable enemigo para toda la vida. ese deseo de silenciar, de que el carmesí corra por los cuerpos y las baldosas, la intolerancia a su genero humano, misantropía destructiva y dolorosa que se arrastra delicadamente en su interior. Violencia contenida tras una sonrisa ingenua y mirada pétrea. Palabras reventando como burbujas en la atmósfera , carentes de todo sentido terrenal, solo cacofonías; tumulto de palabras vacías, horrendas al oído del enfermo. Un trato básico e igualitario para normales  anormales. Temblor medicamentoso. Extrapolación."

12:15 pm en el Taller de Fundición.

"Esa acritud ambiental que te hace parte de. Debilidad, fatiga. Lagrimas sin sentido que pugnan por salir a un horrible mundo decadente y corrompido. No se terminan por entender las razones que llevan a un ser humano a actuar así. Mancha urbana de color gris; naves desmanteladas con un paisaje desolador. Abstracción limite; catatónica, derrumbada en una silla, desmadejada. El pensar si realmente se pertenece a este lugar; alma vieja, encadenada a errores pasados, inmóvil, y luego, la visión de los cuerpos en el cemento; amoratados, desfigurados, victimas y victimarios en una pésima actuación a conveniencia. Dominación del letargo. Extremidades débiles, desencajadas. ¿Has visto? esas risas gastadas, cansadas de tantos años riendo por obviedades estúpidas. 

(En mayúscula y con remarcaciones)     EL DOLOR NUNCA SE VA."

M. Maggots

Withering to death.

"Muchas personas lo creen saber todo sobre ti, pero no se dan cuenta de que ni tu ni ellos realmente conocen ese monstruo que quiere poseer tu cuerpo. Eres la hija de la autodestrucción. Tus manos son libélulas capturadas por un naturista, tus ojos ya han perdido la capacidad de ver el color. Ahora todo se vuelve monocromático. Intentas describir lo que pasa por tu atormentada mente, las voces que se vuelven contra ti y te ordenan que caigas. Tú conoces bien esos resbalones al abismo, sabes lo que significa morir y vivir al mismo tiempo, descarnarte en un intento de salir y solo consigues sentir el aire fresco por momentos. Regresas a la podredumbre. La poco romántica forma de sentir que tus huesos se mueven, de saber que tu sangre corre y que respiras. Comportamiento difícilmente descartable, inconscientemente sigues llenándote de lodo y lagrimas. Desesperanza. Acritud." 

Día psiquiátrico.

Mañana es el gran día, veré a mi psiquiatra y preguntare por un psicoanalista. Es necesario cambiar de aires y a la perra sin ética profesional de ningún tipo. Me siento confusa, tengo tantas cosas en la cabeza que no dormiré hasta ver a mi medico; no me salvara pero creo que me dará alguna luz en el asunto.

Repasemos la lista de personas odiadas:

-Ex psicóloga

-Ex novio (El manipulable)

-El hdp del amigo de mi ex novio (El manipulador)

Si, reprimire las ganas de destruirlos y me enfocare en otro menester. 

Ya contare mi cita con mi psiquiatra que pone jazz.

xoxo

M. Maggots.

Saciedad.

Hoy he decidido hacerme sobria. El alcohol me da pesadillas y eso de no dormir bien no me late. Estoy escribiendo esto tras tres horas de sueños tortuosos mientras en mi casa siguen dormidos cual día de asueto que es para ellos. Estoy cansada, pero no puedo descansar y no pretendo tomarme el Alprazolam hasta ver a mi médico. (Por cierto, odio a mi actual psicóloga).

xoxo!

M.Maggots.

Ikikunari.

Ya te llore jodidamente en nuestro momento, ahora déjame ser libre. Tanto tiempo de soledad acompañada no me hizo bien y el monstruo creía que estaba ganando. pero no, no se lo permitiré; esta vez, me concentrare en mi lucha para salir victoriosa....

(Ikikunari, osea, la indomable...)

Números.

Haciendo la lista de las personas que me acompañaran en mi viaje:

-Mamá
-Papá
-Hermanos (los tres)
-Reneé
-Scar
-Ely
-Jack
-Lalo
-Omar
-Pet
-Emmanuel
-Roger

Y puede irse ampliando a los que puedan estar a mi lado en esta mala época...(o incluso acortandose mas..)

Hoy me siento.... exultante y decidida.

Hell.

Día normal. Semana normal. Mes normal. O al menos es así como lo ve mi actual acompañante en la montaña rusa que es mi vida. Personalmente para mi ha sido una jornada jodida, he olvidado tomarme el antidepresivo dos días seguidos y BUM! termine hecha un mar de asquerosidad.

En fin, lo que atañe a esta mi primer entrada en forma, es el hecho de como una persona con trastorno de ansiedad y depresión puede ver el mundo desde su perspectiva "distorsionada". Tal vez suene a indefension, presuncion y miles de cosas mas mezcladas, pero es algo que necesito arrojar antes de que sea parte de las cosas que afectan a mi ya dañada cabeza. 

Hace ya algunos meses que estoy bajo vigilancia psiquiátrica y psicológica, después de que corrí al sanatorio mental mas cercano porque me volvía una incapacitada; ahora, tras largos meses de medicación, he conseguido controlar en un pequeño porcentaje mi enfermedad (hurra!) pero eso hace que las personas a mi alrededor (que no han visto realmente el infierno que es cuando tengo una recaída) piensen que son estupideces y que todo lo puedo con pura fuerza de voluntad....ahí es cuando me pregunto ¿Por que mi fuerza de voluntad no ha podido "sanarme" después de casi la mitad de mi vida enferma? Generalmente soy una persona solitaria que no pide a gritos ayuda, pero este es un caso extremo y desesperado, no se que en que momento perderé ese control (algo obsesivo) y saldrá el monstruo que traigo en el interior.

Lo sé, es de las cosas mas tristes y patéticas que existen en el mundo, pero, prefiero alejarme de esa gente que lo cree saber todo y mejorar mi calidad de vida antes de regresar a ellos. Ya les contare mas de mi aventura en otra ocasión.

XOXO!

M. Maggots