No se como estoy exactamente en este momento. Solo se que tres personas han estado conmigo en estos días de horror entre recaídas y hospital. Todo en menos de una semana. P, V y N me han regañado, me han consolado, me han aconsejado cuando pueden y me dejan llorar y desahogarme a mis anchas. No lo se, creo que aveces se van cambiando las personas que pueden cuidarte. Aun me queda mi familia fracturada y una especialista excelsa. Él tiene sus propios problemas y no puede ayúdame, y el hecho de verme soltera después de tiempo es agobiante. Rogelio era mi enfermero, mi hermano, mi novio y mi mejor amigo, pero no funcionamos. Debe ser demasiada la carga de mis pesares para ellos, para que me la pase rodeada de diferentes personas en cada recaída.
Como los gatos heridos, huyo y me escondo. Y ellos me encuentran, me desempolvan y me dan apoyo. Quisiera dejar de esconderme y de hacer que no me quiebre cuando hay gente alrededor. La psiquiatra me ha dicho que me rodee de gente amorosa y creo que lo hago, solo que el amor es inconstante, no incondicional y eterno; a eso achaco la idea de que no siempre van a estar ahi todos los que me aman para ayudarme, también tienen sus propios problemas.
Sigo sin saber como me siento realmente y estoy aterrada por mi futuro. No quiero ser una invalida. no quiero ser discriminada en un mundo laboral tan competitivo por mis problemas bioquímico-eléctricos.No quiero ser humillada. He estado luchando e incluso me he puesto el bezote que solo los guerreros que han ganado batallas pueden poseer, porque le gane a la muerte dos veces. Dos veces me retiro sus dulces brazos para dejarme con vida, y creo que debo mantenerla y cuidarla, a pesar de recaer, de sentirme desolada, como una muñeca rota.
Creo que debo sobrevivir.
XoXo
M. Maggots.
