Encaminandome a la destrucción

Familia. Novios. Gente en general. Soy un Drag King, y hoy desilusionaré a muchas personas. Odio las comidas familiares y aún más el tener que ser totalmente femenina. Voy con mi Drag. Es como si yo sola buscara la desaprobación. Contradictoria. Acierto y error. Pero es asi como soy realmente. Lo lamento, no voy a cambiar. Huiré si se me ofende. Estoy harta de no poder ser como soy. Perforada, andrógina y próximamente tatuada. Las personas sólo son prejuicio. Forzada a conocer gente. Forzada a tomar medicamentos. Forzada a una vida inútil obedeciendo las reglas del género. Estoy harta y desilusionare personas. Y me importa y a la vez no. No se cual sentimiento va a ganar hoy.

Venus

Pronto le toman el gusto al látigo. Venus no necesita andar en pieles, la sola camisa de Él basta para ocultar su cuerpo desnudo y un buen cinturón de piel a juego. Puedes atarlos o no, puedes siquiera tener puesto el sujetador y los jeans para que inclinen gustosos el cuello en el patíbulo. El ligero recuerdo de ninfula, de Ofelia renacida; sonrisa retorcida en la intimidad de una alcoba o en el asiento de un coche con la falda mostrando las deliciosas piernas, listas para cerrarse en el cuello o las caderas del amante. Cuerpo tibio deseando el toque frío de su Lilith inmaculada, anegándose en locura febril, gimiendo. Vida y muerte danzando peligrosamente en el vibrante aire.

Porque yo soy su Venus y Él es mi esclavo.

Cigarros madrugadores

Son las 4 am. Rememorando mi semana de crisis justo antes de entrar al semestre a mis dos últimas materias. A esos amigos locos que conozco de tiempo y los que acabo de conocer. La comida coreana y el consuelo. Las lineas suicidas. Las deudas bancarias...y hoy me siento bien, plena, dichosa. Veré a mi psiquiatra en dos días y eso me hace aún sentirme mejor. Aun con mi caos augura ser un buen inicio. Nada mas que decir. Amo las madrugadas.

M. Maggots

Renacer.

Alguien a quien quiero me dijo "Así es el equilibrio, nena. No podía ser un amor y ser sincero, nadie así lo es en verdad." He estado pensando en todos esos cuerpos donde intente matar la soledad, en esos sentimientos falsos que yo misma cree en mi horrible mente. Es momento de desprenderme de esa parte humanamente necesitada de cariño. Debo dejar que los señores del viento me ayuden a dejarme ir y a hundirme en mis propias aguas como una Ofelia, desintegrarme y renacer. Ser simplemente una Susana San Juan contemporánea para luchar con mis demonios. Nadie podrá salvarme, pero como dijo esa persona, el estará ahí para ayudarme a aguantar los golpes y volver a levantarme. Cada vez quedan menos. Pero los que quedan son los mejores. Eso es lo único que no cambiare. Mi alma antigua reclama la batalla, y es hora de tomar valor y presentar las armas, desencadenandome. Debo enfrentar en destino contra el que he luchado desde hace tiempo.

Fate.

No se como estoy exactamente en este momento. Solo se que tres personas han estado conmigo en estos días de horror entre recaídas y hospital. Todo en menos de una semana. P, V y N me han regañado, me han consolado, me han aconsejado cuando pueden y me dejan llorar y desahogarme a mis anchas. No lo se, creo que aveces se van cambiando las personas que pueden cuidarte. Aun me queda mi familia fracturada y una especialista excelsa. Él tiene sus propios problemas y no puede ayúdame, y el hecho de verme soltera después de tiempo es agobiante. Rogelio era mi enfermero, mi hermano, mi novio y mi mejor amigo, pero no funcionamos. Debe ser demasiada la carga de mis pesares para ellos, para que me la pase rodeada de diferentes personas en cada recaída. 

Como los gatos heridos, huyo y me escondo. Y ellos me encuentran, me desempolvan y me dan apoyo. Quisiera dejar de esconderme y de hacer que no me quiebre cuando hay gente alrededor. La psiquiatra me ha dicho que me rodee de gente amorosa y creo que lo hago, solo que el amor es inconstante, no incondicional y eterno; a eso achaco la idea de que no siempre van a estar ahi todos los que me aman para ayudarme, también tienen sus propios problemas.

Sigo sin saber como me siento realmente y estoy aterrada por mi futuro. No quiero ser una invalida. no quiero ser discriminada en un mundo laboral tan competitivo por mis problemas bioquímico-eléctricos.No quiero ser humillada. He estado luchando e incluso me he puesto el bezote que solo los guerreros que han ganado batallas pueden poseer, porque le gane a la muerte dos veces. Dos veces me retiro sus dulces brazos para dejarme con vida, y creo que debo mantenerla y cuidarla, a pesar de recaer, de sentirme desolada, como una muñeca rota.

Creo que debo sobrevivir.

XoXo

M. Maggots.

Acritud

Esa sensación contenida de ahogo e indiferencia dentro de tu pecho. Revisas foto por foto. Crece. No odias, solo lamentas lo que tu desbocada imaginación creo para ti. Y sigue, crece hasta querer gritarlo y no puedes. Estas contenida. Te contiene ese rostro infantil. No puedes reclamarle nada. Sentimiento áspero de soledad. Y el tiempo sigue dando tumbos en la fría mañana. Entumecida, miras suplicante ese fuego que corroe. Y esas llamas parecen no apagarse nunca. Pero solo es tu percepción contra la realidad fría y otoñal. Te consumes. Renaces. Todo en el instante agridulce  de su voz profunda, y te preguntas cuando va a terminar esta locura proyectiva.

La casa perfecta para el suicidio.

Lo fabuloso y a la vez triste en mi situación es que si quiero matarme, mi casa es el lugar indicado. Puedo cerrar a cal y canto mi habitación, y nadie ira a supervisar que siga viva, puedo también autoinfligirme heridas y por mas grande que sea un corte o mas hinchada y morada que sea mi mano, o si mis nudillos están sangrantes no notaran vendas o cintas. Podre dormir o no mientras no los moleste, no comer, etc. Pero no podre fumar por su instinto repulsivo a mis cigarros.

Tiene su cualidad poética. Entraran como la ultima vez a querer verse como los salvadores del mundo y sentirse heridos por mis decisiones. Mis padres dejaran de dirigirme la palabra al igual que mis hermanos (otra vez). Todo eso si aun quedan signos vitales. 

No se si estar agradecida o hundirme mas en el dolor ante la indiferencia familiar. No quiero sobrevivir porque me alejaran de las cosas que me gustan. No quiero cambiar de psiquiatra. No quiero ser internada bajo la inspección de mi inútil anterior psiquiatra.

Creo que por ahora seguiré meditando la perdida de vida diaria.

M. Maggots

Numb

La maldición del enfermo es la soledad. Teniendo la horrible esperanza de ser comprendido en un mundo egoísta y lleno de gente con capacidad de sanar. Me asquea

 Me deprime. Y bueno, espero sobrevivir esta noche. Entumida, molesta, sientiendo todo. Y sola.